Carta a Diane #4.

Diane:

Hoy no te vi, y eso me jode. Llevo mas de 24 horas sin saber de ti y eso no me gusta. No me hace bien, pero ¿Que de esto lo hace?. Se que talvez no me creas, pero en estos días he pensado mas, y me he dado cuenta de mas cosas que en otras ocasiones. Asi que no estoy muy mal, solo pensando.

Creo y solo creo que pensar en el pasado no ayudara a resolver el futuro, asi que tambien creo que este tiempo no es tanto para pensar, sino para sentir... o para dejar que piense el corazon, ya no lo se.

Hoy comprendi que hubo un día en que lo tuve todo y lo dejé escapar, porque me preocupaba mas por cosas que no existen y nunca existieron, que por lo que estaba ahí y ahora (en ese momento). Me preocupé por muchas cosas que probablemente no tenían importancia, y me olvide de lo realmente importante... De ti, de mi, de nosotros, de que en ese momento estábamos juntos y que pasara lo que pasara podriamos resolverlo... porque estábamos juntos...

Aun asi, estoy seguro de una cosa y solo de una cosa aqui entre todo lo que estoy pensando y sintiendo:
No te abandonaré.
¡Mi corazón no te abandonará!

Perdona que no escriba mas, pero no quiero agobiarte, prometo tener tema mañana...

Te quiere,

El Muchacho de los Ojos Tristes.

Carta a Diane #3

Diane:

Hola. Quisiera tener una forma mas linda de saludarte, pero no la encuentro. Quiero llorar, se que es un dato innecesario, pero tenia que decirtelo. Además no se cuando vayas a leer esto, por la falta de internet o la que de verdad me asusta: La falta de ganas. Pero creo que si no lo lees cuando debes, será por la primera razón. O eso quiero pensar. No se. Entre tanto, lloro y bloqueo mis pensamientos.

No es tan malo como se oye. Creo que hasta estoy acostumbrandome y eso es bueno. Me estoy acostumbrando a todo esto nuevo y me da miedo. Hoy no te llame, por primera vez en muchisimo tiempo. No quieres. Ok, todo esta bien. Es parte de todo lo que tenia que pasar, asi que no pasa nada... Tambien debo acostumbrarme, tambien yo debo extrañar poder llamarte... y tu talvez extrañes mis llamadas.

Oh Diane... La ley de Murphy me está jodiendo horrible. Hoy, hable con mucha gente, gente que hace tiempo no veía y gente que veo regularmente... Y de algún extraño modo, a todos les esta yendo bien. Es como si ahora la rueda de la fortuna hubiera girado, y yo estuviera abajo... Y todos los demás arriba. Hable con Dani, por ejemplo, que está muy emocionada por lo de Darío. Y el tambien, aunque se haga el tonto. Hable con una chica que siempre me decia que queria morirse, que su vida no le gustaba, cosas asi. Y ahora tiene novio, desde ayer, justamente. Joder... No cabe duda de que aunque siempre odie ese dicho tiene algo de razon. La vida y la rueda de la fortuna si se parecen. Si se parecen.

No se porque escribo esto, tan lleno de un algo extraño que no consigo entender. Tan lleno de un sentimiento que no puedo descifrar, tan lleno de mil cosas que no concibo y que me parecen mas pesimistas y deprimentes que esperanzadoras. Lo siento, Diane, no he perdido la fé, solo he tenido un mal dia.

Te quiere,

El Muchacho de los Ojos Tristes.

Carta a Diane #1.

Diane:

Espero que estés bien cuando leas esto. Hoy fue un dia decisivo para ambos, y espero no te duela el corazón, porque un dolor de corazón es feo y no lo cura un analgésico. Si lo sabre yo, que llevo 4 aspirinas.

Talvez no sepas a quien va dirigida esta carta cuando la leas, pero en el fondo se que tienes la certeza de ser tu, aunque en el remitente ponga "Diane" y ese no sea tu nombre. Pero tu nombre es ese. Yo te llame asi. Te nombre para que fueras mia aunque sea por un momento, aunque sea para recibir y leer esta carta y las que vengan despues. Los motivos de tu nuevo nombre talvez no los sepas, pero espero poder explicartelos algun dia, en circunstancias mas felices. Si, Diane eres tu. Tu, tu, tu. Sabes que eres Tu.

Asi que podria empezar a decirte mil cosas, lo que pienso y lo que siento en este momento exacto de la vida, por ejemplo. Pero no quiero que sepas eso, y ademas no es un buen tema de conversacion. Aburre de un momento a otro. Supongo que por eso el género epistolar no es muy socorrido, yo de eso solo conozco dos libros: Uno de Poniatowska que le hizo a Diego Rivera y otro de nosequien. Pero eso tampoco es buen tema de conversación.

Hoy, me dijiste que fumar reduce el ritmo cardiaco. No lo sabía y tampoco lo había notado, pero supongo que es cierto. Y me puse a pensar que entonces, cada que fumo estoy matandome lentamente al reducir los latidos de mi corazon. Ahora, en este momento no siento gran diferencia entre estar como estoy y matarme lentamente, porque la situacion; como no queriendo, me mata de a poco. Pero tengo una extraña sensación en el pecho y dudo que se deba al tabaco o a mi corazon que se niega a latir como normalmente debido al cigarro. Creo que es un cierto tipo de alegría sin razón cierta. A pesar de todo lo que paso una parte de mi (una pequeña parte de mi, recuerdas Diane?) se siente alegre al pensar que yo no me voy, y tu no te vas... que aunque no se a ciencia cierta donde estamos o si me permitiras ir contigo sigo presente en tu vida como tu en la mia y eso ya es bastante avance. No se si tu lo habrás pensado, pero... Noto que hemos madurado, por como estamos llevando la situación, aunque la que nos esté llevando a nosotros sea la fregada (dicho sea de paso). Pero no quiero hablar demasiado de lo que pasa entre nosotros ahora, ni de lo que paso antes, ni de lo que pasara despues. Solo quiero que las cosas pasen como Dios quiera que pasen, aunque tu sabes que es lo que a mi me gustaria. Y a mi me gusta pensar que a ti te gustaria lo mismo...

Te escribiré una carta cada noche, con la esperanza de que alguna llegue a tu corazón, y pueda estar yo ahi tambien...

Te quiero Diane.

Atte: El Muchacho de los Ojos Tristes.